Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
— Ты на пересечении каких улиц стоишь?
— Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.
Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
— Вы откуда.
НР думает скажу, что из России неудобно, скажу, что из Европы:
— Я из Европы!
Портье и отвечает:
— Хм, разве Россия находится в Европе?
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит вконец убитый ушастый «Жопер», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Говорит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Сейчас принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, с#чка!!!
Новый русский после смерти получил право быть в раю… У ворот рая его останавливает архангел
Гавриил:
— Можно Вам задать несколько вопросов???
— Да, конечно — отвечает НР.
— Вот скажите, у вас ведь есть вилла под Лондоном?
— Да, есть. Но я заплатил налоги и честно приобрел эту усадьбу.
— Нет-нет, ничего такого не подумайте… А вот еще у вас есть целый парк автомобилей?
— Да, есть…но я, я завсё заплатил налоги и честно все приобрел! Что за вопросы?
— Да, Вы не беспокойтесь! Скажите, а вот у вас есть несколько домов на Лазурном побережье и
Итальянской Ривьере?
— Есть. Но я же говорю, Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!! И ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ ВСЁ ЭТО ПРИОБРЕТАЛ!!!
— Всё нормально,-говорит Архангел,- но думаю, что Вам у нас не понравится..
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.
Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет:
— Б^я, мой новый Мерс, мой новый 600й, …..! Бабка, прохожая ему говорит:
— Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.
Тот посмотрел на обрубок и опять орать:
— Б^я, мои Ролекс, мои новые Ролекс!…