— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».
Автор: tanzwut
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он
оставил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает,
что забудет, за чем лез…
Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
Рубрики
*****
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили
стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю, пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен…
— А целую бутылку 0,75?
— Так ведь работаю, как видите…
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
— Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
— А вы — дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
— Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
— Тогда пройди назад.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело
И некому его поднять…»
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
«Тебе то б… какое дело?
Лежит не хрен поднимать…»