Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Автор: tanzwut
Рубрики
*****
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Рубрики
*****
Скачут 3 богатыря по чисту полю … а на них вдруг турки из-за деревьев… много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые , связаные, голодные… день сидят , другой, на третий день Атаман(А) пришел , весь мрачный такой… Посмотрел на 3 богатырей…
А: И это великие богатыри- говоит стражнику
Стражник: Да о Атаман те самые …
А: Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал : Ну хотя-бы шанс … пожалуиста.. ну таким героям как мы , а ?
Подумал Атаман и говорит : — ладно великие воины сечи … давайте так… коли ваши х? и смерим и В общей сложности наберется 1 метр — так и быть отпущу вас …
Ну достали…
Подходит атаман к Муромцу… О!!! 75 сантиметров-КРУТО ! (другие 2 богатыря повеселели … подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны !
Ну достает Алеша Попович свой… Во 20 Сантиметров… здорово … считай свободны
Ну Атаман огорчился… но к Ниеите Добрыничю все-же подошел… Ну тот достал И что вы думаете… ровно 5 сантиметров… все в шоке… Атаман отвернулся , подумал и говорит:
— Ладно пошли Нах? р отсюда Ну идут богатыри , все прямо радостные такие… свобода, жизнь… эх земля родная.. И тут Муромец Хвастает :
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр !
А Никита Добрынич идет такой сердитый , мрачный , молчит…
И: Никит а ты что такой мрачный ?
На Что Никита и отвечает :
Если-бы у меня не стоял — нас бы КАЗНИЛИ
Рубрики
*****
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!» А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши? — Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Рубрики
*****
В магазине связи и дисков: Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец: Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет. . бежи и стругай. . ой… неет, б%я как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
— СD-RW.
— Ну точно, Сиди и рви!!!
Рубрики
*****
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
Рубрики
*****
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ …
Рубрики
*****
Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windows: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok».
Windows: — Фиг тебе, а не Ok». Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windows: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windows: — На каком?
Юзер: — На B:\.
Windows: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS»ом есть?!
Windows: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
Windows: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windows: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windows: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windows: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было…
Windows: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Рубрики
*****
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.