Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
Рубрики
Автор: tanzwut
Рубрики
*****
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Рубрики
*****
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Рубрики
*****
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?! » она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
Рубрики
*****
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение:
«Чтобы увидеть самое жесткое п@рно, перейди по этой ссылке»…
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Рубрики
*****
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skуpe.
Рубрики
*****
— А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
— Я — нет.
— Почему?
— Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
Рубрики
*****
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело… Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло…
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
— Ну, и что?
— И ведь приходят!