Новому русскому задают загадку: «Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?»
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!
Рубрики
Автор: tanzwut
Рубрики
*****
Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
— Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?
Рубрики
*****
Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
— Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли… Мыться не буду, а винца попью.
Рубрики
*****
Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…
Рубрики
*****
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсанный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и
видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
— Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: «Президент слушает!»
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты че, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова… Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
Рубрики
*****
Новая русская спрашивает у продавца cекc-магазина:
— Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
— Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать…
— Почему!? Вы же сказали «любой»!
— Это мой термос!
Рубрики
*****
Новый русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай как для себя.
Рубрики
*****
Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
— Колян, а как по французски будет «да»?
— Ес.
— Ты че, Колян, это-ж по английски!
— О! Выходит я и английским владею….
Рубрики
*****
Нефтяной король покупает золотой кадиллак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в «Фольксвагенах».