Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку:
— Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
— Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси… Крокодил за своё:
— Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком…
Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя:
— Мужик, мужик, а мужик…
Чудак разворачивается и:
— Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь!
Автор: tanzwut
Бедная семья. Сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся за картошенной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже!!!
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
— В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит — два нарика у ворот сидят, он к ним:
— Мужики, не в курсе — как встреча закончилась?
— Да как обычно.
— ?
— Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).
Рубрики
*****
Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
«Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»
Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
— Слушай, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
— Конечно — отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает Новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что!!! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь!
— Мужик, вот бл# будем — перед тобой гуси проходили — им по пояс было…
Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,
выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Св#лочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!
Рубрики
*****
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года.
— Правильно, — говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
— Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возьмешь на работу — скажу, от кого ребенок.
Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.
— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.