Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, б^я, не успеваю!!!

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизоp.
Ему в ответ:
— Ты что, какой телевизоp — Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
— Hе, ну, включите телевизоp, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:
— Чего ты за собой веревку тащишь?
— А что, мне ее вперед толкать?!

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе?
— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
— Нет, не расстегнута.
— Да? Ну ладно, потом посс#…

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
— Hу, я побежал.
Другой:
— Hу беги, я сча добью и приду.
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
— Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
— Hеа..
Директор:
— Я сказал — дыхни! Нарик:
— Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом).
Директор:
— А ну!!!!
Нарик:
— Хууууууууууу (выдыхает).
Директор (втягивая дым в себя):
— А ну быстро на урок!!!

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит — два нарика у ворот сидят, он к ним:
— Мужики, не в курсе — как встреча закончилась?
— Да как обычно.
— ?
— Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).

Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
«Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
— Слушай, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
— Конечно — отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает Новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что!!! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь!
— Мужик, вот бл# будем — перед тобой гуси проходили — им по пояс было…

Герда спрашивает:
— Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай протягивает Герде «бычок»:
— Попробуй, Герда, ты ещё и не такое увидишь!

Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:
— Подходи, сынок, пробуй, отличный план!
Наркоман подходит к одной:
— Что, бабуля, и правда хороший план?
— Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!
Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас — загорелся, погас — загорелся, он оф#гел аж!
Говорит бабке:
— Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!
— Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!

Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
— Работа есть?
— Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
— Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искать работу. И опять встретил того друга и опять кайфанули. Ходит по улице и опять увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
— Кто там?Заходите.
А наркоман:
— Оп-ля.
И заходит к директору впрыгивая.