Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
— Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки…
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, я теперь вам как отец…
— В честь чего?!
— Я вы*6 вашу тещу!

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
— Надеюсь, это останется между нами?
— Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

— Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.

Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал. Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА??? Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.. Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!

— Поручик, если б вы чаще были трезвым, Вы б уже дослужились до полковника.
— Ха, когда я пьяный — я уже генерал!

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.

— Поручик, давайте поговорим о прекрасном.
— С удовольствием, мадам! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи.
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!

— Господа, что мы всё — карты да карты…
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
— Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое cекcуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?
— После золотой свадьбы…