Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:
18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее
время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты…

— Ты кудa этим летом собирaешься?
— Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делaть нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антеннах, стекла тонированные. Останавливается на перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает крушить машину, сбивает зеркала, антенны, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит генерала ФСБ……
— О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился…

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький «Москвич», собирается поворачивать. Загорелась стрелка, «Москвич» тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
— Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
— Ребята…, вы знаете…, я вообще-то на стрелку ехал.
— Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. «Ну что, козлы, обдристались?!»

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов…
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
— ..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, типa, зa морaльный ущерб…
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
— Hет, ребятa, с кaждого по три.

На перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого? ?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!