Приходит раз к чукче «новый русский» и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
«Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
Однажды у Чукчи спросили:
«А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?»
— «Да.»
— «Ну и что они говорят?»
— «Да все больше пугают.»
— «А как пугают?»
— «А вот так: у-у-у-у!»
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
«Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…»
— «Тюленя?»
— «Нет…»
— «Оленя?»
— «Нет, вкус… как… сношаться!»
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
«Я — Карлсон!»
Чукча спрашивает:
«А где твой товарищ?»
— «Какой товарищ?»
— «Ну как же — Фридрихсон…»
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
«Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?»
— «Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
«Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?»
— «Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
«Белка!»
— «Гав!»
— «Нажми красную кнопку!»
— «Гав! Гав!»
Пошел второй виток.
«Стрелка!»
— «Гав!»
— «Нажми белую кнопку!»
— «Гав! Гав!»
Пошел третий виток.
«Чукча!»
— «Гав!»
— «Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования.
Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
«А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
«Однако, шпиона!»
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
«Однако, ду ю спик инглиш?»
— «Yes, of course!»
Чукча, грустно:
«А фигли ж толку?»
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
«Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест»
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
«Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест»
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
«Однако, какая курса на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест»
— «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
«Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает Англичанин:
«Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает Чукча:
«Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают:
«Через день? А почему так рано?»
— «Очень кушать хочется.»
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
«Что ты хочешь?»
— «Однако, есть хочу.»
Она его накормила.
«Что еще ты хочешь?»
— «Однако, пить хочу.»
Она его напоила.
«Что еще ты хочешь?»
— «Однако, спать с тобой хочу.»
Переспали.
«Что еще ты хочешь?»
— «Однако, лыжи снять хочу.»