Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздает всем свои визитки.

На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.
— Первый пилот, ответьте.
— Первый пилот пьян.
— Второй пилот ответьте.
— Второй пилот пьян… ик.
— Штурман ответьте.
— Штурман тоже пьян… ик.
— A кто это?
— Aвтопилот… ик.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

Стюардесса — пассажирам бизнес-класса:
— Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
— Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят…

Программист прилетел рейсом Москва — Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
— Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
— Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
— Да как это могло случиться?!!!
— Пробка из бутылки выскочила…

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами — в гостиницу, бухают по-черному, тр@хаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы — со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д.
Утром просыпается одна стюардесса… Смотрит вокруг… Одежда женская навалена… Бутылки, окурки, г@ндоны…. «Кто я????», «Что я????», «Куда мне????»…. Оделась, в общем, приехала в аэропорт.
Заходит в самолет, думает: «Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить…» Ну все такое… Летят… Пассажиров накормили… Она вдруг раз — и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы…. А там — !!!!!! ЯЙЦА и Х%Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает:
«Б/я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!»

Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
— Ик… Спит…
— Как спит?! Где второй?
— Ик… Спит…
— Что? Да вы что опухли? Где бортмеханик?
— Ик… Спит..
— ЕБ$@#ЛЯ#$#%$#%$%$#ТЬ!!!!!!! Хотя бы стюардеса на месте?
— Ик… Спит с бортмехаником…
— Бл&ть! А кто же говорит?
— Ик… Ааавеопилот!

Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
— Обкурился, аж за шиворот наср#л.

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
— Ребята, вы что?
Американцы:
— Вынужденная…
Наши:
— О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот —
штатовскому:
— Вот, Починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по
скорости на любой высоте…
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот —
бортмеханику:
— Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
— Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Пилот:
— Что делать будем?
Бортмеханик:
— Ладно, придумаем…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
— Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
— Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
— Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла….

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и
докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в [шок]е начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х[рен] пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:
— Можно прыгать.
Команда сидит.
— Боятся — говорит пилот помощнику, — они сегодня в первый раз.
Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:
— Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно? — Команда, встать.
Все встали.
— Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?
— Нет, — говорят парашютисты, — мы женская команда.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
«Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем… и все будет хорошо…».
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
«Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!..»