В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Рубрики
Автор: tanzwut
Рубрики
*****
Русский национальный менталитет:
— [м]ля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Рубрики
*****
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в [шок]е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин…
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
— Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
Таможенник:
— Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами. Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
— Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме…
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет!
— Группа потерпевших, встаньте.
Рубрики
*****
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
— Шел, нечаянно упал, очнулся — миллиард… Наверное, половину Вы потеряли?
— Оправдан!
Рубрики
*****
Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?
Рубрики
*****
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы…
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!