Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Автор: tanzwut
Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!
— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
— Конечно, я!
— А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в
пилюлях!
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Рубрики
*****
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.