Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:
— Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?
— Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.
Мужик встает, отходит в сторону, наклояется…
— Б-я-я-я-я-ша.
Автор: tanzwut
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!!!
— Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
— Kайф!
— Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
— Kайф!
— Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
— Kocякa-a-aми!
— Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
— Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
— Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя — Oблoмoвa!
Забегает мужик в бар.
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует:
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, a ктo зa все это платить будет?
— Ну-у-у вот, начинается это…
Рубрики
*****
Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.
Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
— Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
— Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
— Я ногу потерял на фронте.
— Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.
Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Маня, открой!!!
— Я не Маня.
— Клава, открой!!!
— Я не Клава.
— Ну давай еще в города поиграем!!!
Идет наркоман по лесу:
— О, грибочек!
— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:
— Хочу стать нормальным,… хочу е.@ться,… с ума сойти можно,… о, грибочек.
— Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
— А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!