Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Автор: tanzwut
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос:
«Почему? «.
Высший балл получил студент Яша. Он ответил:
«А почему бы и нет? «.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Рубрики
*****
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :
«Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!».
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там … СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно):
А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
Рубрики
*****
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
Рубрики
*****
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Рубрики
*****
— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!…
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдет»
20 лет: «ну вот родишь — и все пройдет»
27 лет: «второго родить надо — и все пройдет»
38 лет: «ну что вы ходите — возраст, тем более рожали»
Рубрики
*****
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Рубрики
*****
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.