Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в [шок]е начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х[рен] пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
Автор: tanzwut
Рубрики
*****
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Рубрики
*****
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Рубрики
*****
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
Рубрики
*****
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Рубрики
*****
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем.
Рубрики
*****
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
Рубрики
*****
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.
— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рубрики
*****
Спойлер нового блокбастера Михалкова:
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход… вместе с группой Дятлова.