ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это — освежитель воздуха!..

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо…

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
— Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
— Папа, а где козёл?

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
— Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
— А за тормоза ответишь!

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, б^я, не успеваю!!!

Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
— Козел! Козел!!!
Тот ей:
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла…

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит вконец убитый ушастый «Жопер», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
— Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
— Паниковать?

Новый русский сдает на водительские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места?
— А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?

-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
-Ну, чем думали, туда и ставили.

Милиционер останавливает машину, спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы милиционеров, которые про багажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
— Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
— Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
— Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Останавливает гаишник нового русского на 600-м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!