Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в ж*пу!

У мужика была мечта — тачка.Он всю свою жизнь вкалывает как проклятый, не доедает, спит на полу… И вот наконец покупает новенький запор, ставит в сарай, смахивает пылинки и т.д., ну вобщем рад мужик, а за руль не садится, мол разобью — жалко. И вот чувствует он, что следующим в списке у старушки Смерти именно он, и решает на последок прокатится. Садится мужик в «тачку» и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАМС!!! в столб. Сидит горюет мужик, а на против через дорогу в такой же столб врезается 600-тый. Из мерина вылезает «новый» русский срывается и бежит к запору. Подбегает и радостно орет:
— МУЖИК!!! ТЫ ВИДАЛ КАКИЕ ИСКРЫ!!!!!

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна в ремонте… Ну, и одна в угоне…

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции.
(секундная пауза).
— О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?

На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…..

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разъяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
— Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
— Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!

Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под Взмах жезла и гибддшник останавливает последнюю машину. Гибддшник:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф!
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
— Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
«Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
— Что вы делаете? — говорит он водителю.
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.