В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».
Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

Ну врезается запор в Мерс… Из запора выбегает дедок и на колени:
— Простите, извините и т.д. и т.п
Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый русский:
— Б@я эти еб-ые подушки безопасности!

Концерн Крайслер, выпускающий джипы «Чероки», решил начать вставлять в машины «черный ящик», который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое время провели анализ этих ящиков.
У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа — «Shit!.., Damn!!» и т.п.,
у 90% русских — «Приколись, братва, как я могу!!..»

Автозаправка, длинная очередь, где-то посередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее влетает грязный, замызганный джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу:
— Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылезает волосатая рука в «болтах» и изрекает фразу:
— Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли?

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
— Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина.
Работник станции спрашивает:
— А в шинку пукнуть не надо!

Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: «Что случилось? Вам плохо?»
— Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. «Жигуленок»:
— Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке тр@хнул…
«Москвич»:
— А я «Ниву» прижал на обочине.
«Запорожец» (мечтательно):
— А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался…
Возмущенные голоса:
— Подлюка, да ты гомик?
«Запорожец» (испуганно):
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
— Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
— Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
— Тогда я торт.

— Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
— Почему вы датировали квитанцию понедельником?
— Не хочу омрачать вам выходные дни.

— Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? — стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
— Пустое, — отмахивается тот. — Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду
водителем.

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
— Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
— Видел.
— Так в чем дело?
— На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.