Гибддшник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю…
— Так почему не научитесь?

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
— А я больше никуда не поеду!!!

Инспектор ГИБДД:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей — как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит — гоpец овец пасет… Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
— Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
— Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают — О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
— О! @#%#%$#%! Вась, — говоpит напаpнику, — Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
— Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке…

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
— Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…

— Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
— …
— Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
— …
— Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
— Папа, сам купил «Запорожец», сам и езди!!!

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
— Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
— А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
— Не свисти и не свистим будешь.

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
— Как «здоровье»?
Водитель:
— Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права 50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: «Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал».

По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
— I am sorry.
Британский премьер:
— I am sorry too.
Русский премьер-министр:
— I am sorry three.

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку:
— Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
— А может не надо, я штраф заплачу?
— Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
— С везелином.
— Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Едут два наркомана в автомобиле, курят косячок.
— Вась! Вась! Тормози — котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали!
Едут дальше.
— Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!… Эх, наехали…
Через минуту:
— Ой, Вась, еще кто-то идет. Тормози скорее!
— Ты за рулем — ты и тормози!

Два наркомана тормозят тачку:
— Мужик, троих подвезёшь?
— А кто третий-то?
— Ты чё, мужик, сам не поедешь?..