Гибддшник остановил священника.
(г) — Ваше пpеосвященство, вы наpушили…
(c) — Кажется, не….
(г) — Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете…
(с) — Что сказать?
(г) — Есть ли бог?
(с) — Не знаю…
(г) — А pай?
(c) — Рая нет.
(г) — А ад есть?
(c) — И ада нет.
(г) — Почему?
(c) — Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас — чеpтей — pегулиpовщиками поставили….

Гаишник проверяет водилу.
— Покажите права, так все нормально, аптечку — порядок, огнетушитель — тоже нормально… В общем проверил все что можно — нарушений нет.
Водитель:
— Ну что, можно уезжать.
ГАИшник:
— Езжайте, если уж совсем совести нет.

Подходит жена к мужу и говорит:
— У меня в машине, в карбюраторе, вода!
— Откуда в карбюраторе может быть вода?!
— Я тебе говорю, вода.
— Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
— В бассейне..

Останавливает гаишник машину, и говорит:
— С вас 500 рублей штрафа.
— Дак я ведь ничего не нарушил!
— Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь…

Запорожец влетает в мерс. Н.Р.
— Ты чё! Ты как! Ты кто?
Водитель зап.:
— Я, я типограф…
Н.Р.:
— А я типо быдла что ли?

— Товарищ сержант, как так, разве здесь нет левого поворота?
— Есть. Но платный.

Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался ли кто в живых.
— Слышь, братила, — шепчет пахан. — Опусти стекло.
Водитель опускает.
— Теперь подними мне руку.
Поднимает.
— Теперь отогни указательный палец.
Отгибает.
— И мизинец.
Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет:
— Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся?

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штраф площадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает:
— Что случилось?
— Менты, козлы, машину забрали.
— Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
— Заяц, что случилось?
— Менты, козлы, машину на площадку забрали.
— Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу — козел. Спрашивает:
— Что случилось?
— Менты, козлы, машину на штраф площадку забрали.
— Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
— Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила — не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
— Как это у тебя получилось?
— Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица…

Стоит на посту мент. Тормозит и доит всех подряд: жигуленки, запоры, иномарки и т.д. Едет 600 мерс — скорость бешеная. Мент тормозит, мерс останавливается(!) и в приоткрытое окно без разговоров хозяин передает 100 баксов. Мент хвать и под козырек с прогибом спины.
На следуюющий день то же самое — 100 баксов и соответственно прогиб спины мента. Третий день, четвертый…….
Мент перестал уже всех остальных трогать — только этот мерс и ждет. (еще бы — шара такая). И однажды проходит целый день, а мерса нет. И на второй нет. И третий и четвертый…… Мент аппетит потерял, сон, покой. Рожа похудела. Все на посту этот мерс ждет. Проходит недели две — летит тот же самый мерс на всех газах — мент тормозит — 100 баксов — под козырек, а
мента аж крутит, не выдержал и спрашивает:
— А вот Вас шестнадцать дней не было, если не секрет, а почему?
— Да нет, отдыхал на Канарах….
И поехал…..
Мент стоит, потеет и пердит от злости и бормочет про себя: «На Канарах отдыхают, разожрались, а ведь, а ведь все, все же за мой счет!!!!!!!!»

На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик:
— Мужики ТАЕТА!!
— ТАЕТА же мужики!!!
— Мужики руль справа!!!!

Едет мужик на pыбалку, а было это в 2 утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД, и останавливают его. ГИБДД:
— Документики!
Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД:
— Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
— Hу я вот и думаю: ноpмальные — дома… а вы тут по кустам пpячетесь.

Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко — никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но… видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. «Hy, что делать, — дyмает, — как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь». Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д):
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy… Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp. (Д):
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение…
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy. (Д):
— Ой, пожалyйста-пожалyйста…
Машина останавливается, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
— Hе в столб, не в бабкy… Тьфy, заколебала! А КУДА?!

Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше — документы в порядке!
— Откуда у тебя такая машина?!!
— Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж.
— Что значит — лечебное?
— Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом помазал и волосы полезли как у младенца.
После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась приличная лысина,и говорит:
— Давай, лечи.
Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника… В этот момент раздается голос в кустах:
— Б/я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!!