Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$»ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо — «Ф-и-и-и-и-и-и…» Эдак 200- Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть, палкой махать… Меpс на тоpмоза — «Ы-ы-ы-ы-ы!!!»
И задним ходом к менту — «З-з-з-з-з-з-з-з!»
Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая:
— Не свисти, денег не будет!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает

Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди — машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:
— Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!
Русский:
— Как так, а почему же передо мной машина проехала?
ГИБДДшник:
— Ти красний свэт видэл?
Русский:
— Видел…
ГИБДДшник:
— Ну а он — НЭ ВИДЭЛ!!!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской — «Кататься-катайся, а нацию не позорь.

Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил…

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. «Ну, все ясно»,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. «Ну все», — решил Бобби, — надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
— Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
— Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
— А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
— Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
— Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
— Что за херня, — подумал Бобби и спросил мужика:
— Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
— Нет, — ответил мужик, — я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное…

На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый русский, подходит к этому запорожцу и говорит:
— Ну ты чё, мужик, п%здишь!?!
Водитель запорожца отвечает:
— Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
На следующих двух перекрестках — такая же история… Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
— Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!

Идет ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором-он описывает гонку: «французский гонщик идет со скоростью 200 снижает до 140 и проходит поворот успешно, английский гонщик идет со скоростью 250 снижает до 200 и успешно проходит поворот. Русский гонщик идет со скоростью 280 добавляет до 350 и с криками КАКОГО Х.Я ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ».

Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в правом ряду со скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД его тормозит гаишник.
— Ваши документы.
— Пожалуйста-вот-отвечает водила.
— Так-порядок. А техосмотр пройден? — спрашивает
гаишник.
— Да-да вот талончик.
Начиная звереть мент требует аптечку
— Да вот она, все там на месте.
— А огнетушитель есть? — не зная к чему придраться не унимается он.
— Да вот он-только что заправленный
Растерянный мент:
— Так чего ж ты с%ка крадешься?

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж:
— Да-а, вот это машина!!!
— Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
— Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР — хлобысь шапку об землю:
— Шо, б/я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь…

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б»я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителейв течение пяти лет.
Франция обязалась сделать это за три года.
Америка — за год.
Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и уезжают. Первый мужик:
— Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию заявлять, ты номер то помнишь?
— Ага, помню, 42-
— Ну а буквы то какие?
— А на сапогах буквы не пишут.

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?