Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент:
— …Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились?!
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4X4!

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку «Нестле Классик» — протягивает водителю запора и говорит
— ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
— Ну как? вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен…

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: «Щас гаишники остановят, скажут: «Почему глаза кpасные,обкуpился?»
А я им скажу: «Hет, ветpом надуло». Раз, тоpмозят его гаишники:
— Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
— Hет, обкуpился…

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
— Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
— Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
— Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
— Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

Останавливает сотрудник ГИБДД запорожец в нем водитель пенсионер.
— Водитель, вы нарушили скоростной режим, ограничение скорости 40 км/ч, а вы ехали Выписываю штраф 100 руб.
В это время мимо проносится 600-й Мэрс со скоростью 140 км/ч. Милиционер отчаянно свистит в свисток, требуя остановиться. Машина резко останавливается. Из нее выходит громила с бычьей шеей, огромными бицепсами, весь в в золотых цепях, перстнях и наколках. С грозным видом спрашивает у всей округи:
— Кто свистел?
Пенсионер милиционеру:
— Отдай права, а то скажу кто свистел.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя стольник.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Вечер. На часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За тонну до … довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
— Три-четыре!
(Все):
— СПА-СИ-БО!

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг — прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять — прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
— Что у тебя с машиной??
Жлоб:
— И-и-ик! Hе знаю!

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зазере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили…
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались…
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли…
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, х%ли ты мне не веришь?

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ…

Справа по главной дороге едет Пежо Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останавливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
— Ты что, дед, не видишь, что это не Мерс?!

Москва. Год 1.. октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку.
— Документы. Откройте багажник.
— Пожалуйста.
Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы.
— Что это?
— Да понимаете я в цирке жонглирую.
— Ну ка покажи!
Мужик берет кинжалы и начинает жонглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене:
— Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали…