Продам «Nissan-Patrol» после аварии. До аварии просьба не звонить!

Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет:
— Вы проехали на красный, Ваши права!!!
Водила:
— Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил.
Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану.
Капитан выходит к водиле.
— Ваши права!
— Пожалуйста.
— Ну-ка дыхните!
— Пожалуйста.
— Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав.
— Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

Раговаpивают два водилы:
— Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.
— А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: «Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно…»

У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит на улицу к машине, а на боку нацарапано:» Мужик, покрась машину!» Он решил:» И правда, давно пора.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Стандартная ситуация:
Светофор, «шестесотый», сзади «запор». Мужик в «запоре»:
— День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала, ни жены ни детей, последняя надежда — «запорожец», и тот разбил, да еще об «шестесотый», жизнь не удалась…
Вынимает лом из машины и с криками давай крушить «шестесотый», бьет по машине ломом, а из неё ни кто не выходит, бил, бил, успокоился, ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом обратно, сел в свой «запор» и уехал.
Минуты через три в «шестесотом», один из «бандюков»:
— Вы знаете почему он нас не тронул?
— Почему?
— Потому-что мы «КРУТЫЕ».

Встречаются танк с запорожцем:
— Запорожец, а запорожец, почему у тебя ж#па спереди?
— Отстань!!!
— Запорожец, а запорожец, скажи почему у тебя ж#па спереди?
— Я же не спрашиваю почему у тебя %;й на лбу вырос.

Мужик читает объявление в газете: «Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов.» Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба — такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А …. ?????
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: «Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес.»

Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает,
что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
— Ну ты чего, мужик, так меня обломал…
Водитель Оки:
— Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит — дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo cтpaнный знaк:
— Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
— Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe — и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
— Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
— Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк — х#й в ж@пe:
— А, дeд, я знaю — этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
— Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть — впepeди пocт ГИБДД!

Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
— А мож, все-таки выпьешь?
— Hеееее!!!
— Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД — две.

Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль):
— Жена, открой у меня окно!
Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно.
— Жена, закрывай окно!

Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой. На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает всторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное:
— ГООЛ!!!

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивает черный водила — американец,
из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — з@лупа конская?

Приехал мужик из деревни в Москву на собственной машине, вышел на трассу, смотрит машины лётают 100 км/ч, 200 км/ч. Перепугался перестроился в самый правый ряд, едет 40 км/ч. Мент его
останавливает и говорит:
— Ну и куда же ты, миленький, крадешься?