Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
— Мдааа, — при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
— Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.

Столкнулись на перекрестке два «Запора» лоб в лоб, но слава Богу все остались живы. Водилы вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих пепелацев и организовали мигом стол на багажниках машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает:
— Слушай, а что мы отмечаем?
— Что ни одного Мерса в округе не оказалось!

На перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х**м в зубах.

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
— Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Милиционер останавливает девушку в крассном Ферари:
Девушка говорит:
— Извените меня пожалуйста, я что слишком быстро ехала???…..
Милиционер отвечает:
— НЕТ, мэм, вы слишком низко летели

Встречаются двое новых русских,один говорит:
— Запорожец себе купил!
— ?
— Да ты не удивляйся — он на заказ!
— ?!
— Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.
— А что же там от запорожца?
— Да как тебе сказать, не едет ни хрена!

Москва… оживленная тpасса… Светофоp… (кpасный). Останавливается 600 «Меpин» и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо (Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают… Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие…
(О) Что встали!? (наводя оpужие)
(Б) Сломались… (поспешно убиpая пистолеты и пожимая плечами).

Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
(HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал?
(ВК)- Hет…
(HР) — Коpоче, гони 200 штyк баксов или…
Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.
(HР) — Мyжик, а ты кто?
(ВК) — Я ?… Hовый pyсский. А ты кто?
(HР) — Hy… Эээ… тепеpь yже не знаю.

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, «палки» в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило…
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?

Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
— Мадам паркуется по слуху?..

Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает салон — сидит пять человек.
— Один остаёцца. Остальныйе еттут.
Ну в машине крик, ругань:
— Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!
— Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает объяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
— Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут… Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
— Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
— Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу….
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!