Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая…
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
— А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный…
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет…

Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..

Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик:
— Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса!
— Да ты чё мужик?
— Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил…
— Hу ладно, приходите завтра…
Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
— Мужики, сначала всё так зворово было, а потом…
— ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили…

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в «доску». Полицейский спрашивает:
— Кто вел машину?
— Н-никто… М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье…

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

Милиционер останавливает машину:
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Как так, не в порядке? Вот же я, третий слева.

У дачников за забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.

В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и сиденьем!

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
— Дайте мне датчик!!
— Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говоpит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

Водитель «запора» стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается «мерс» и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то «запор» фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролетает «вольво» на большой скорости. Водиле «мерса» стало обидно и погнал за «вольво». Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает «вольво» на 200 км, за ней «мерс «200», а сзади «запор» фарами моргает, просит дорогу уступить!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
— Джек, у меня отказали тормаза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина?
— Моя.
— 100 франков.
— Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

Водитель «Запорожца» врезался в крутой «Мерс». «Дай хоть оттянусь напоследок,» — думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри «братков» х%ячит «Мерс». Разбил все что можно и убежал. Один из «братков» нарушает тишину:
— А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
— Не, а почему?
— Потому что мы — МАФИЯ!!!

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протягивает:
— Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
— Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
— Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!