Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

В больнице беседуют, двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.

Едет мужик по дороге. Раз гаишники…
Останавливают:
— Вы превысили скорость, платите штраф..
Ну, мужик:
— Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят…
Ну, гаишники:
— Рассказывай анекдот отпустим..
Мужик:
— В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили… думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали.
Гаишники: «Ха-ха-ха!!!»
Мужик взял да уехал.
Гаишники: «А чё с маленькими то»?
Все на машины, мигалки, сирена… Догнали мужика.
— Говори чё с маленькими…
— Да вы будете меня бить…
— Не, не будем-говори…
— А маленькие гаишникам на свистки пошли.

Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас?
Мотоциклист озирается и хватается за голову:
— Боже, а я подумал, что оглох!

Автоинспектор — водителю:
— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
— Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор.
— Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо
спустит?
Водитель запорожца:
— А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?

Милиционер задержал на улице автомобиль.
— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.
— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

На перекрестке на желтый свет столкнулись «КамАЗ» м «Жигули». Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Жигулей»:
— О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, — говорит водитель «КамАЗа».

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади «влетает» новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
— Ну что, разбираться будем! Вчера только новое ведро повесил!

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла….
— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.