Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
— Это почему?
— Да вот, не успел порадоваться своей зеленой «Вольво», а уже в моде серебристые!

У мужика спрашивают:
— Кого ты боишься больше всего на дороге, за рулем?
— Пьяных и солдат.
— А, больше всех, кого?
— Женщин, это — пьяный солдат за рулем.

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
— Где это я? Так-так… решетка… вода… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й «Мерин» с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда мы так торопимся?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего, он там!

Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.
— К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, — ответил он, проходя мимо.

Как ЗИЛ-130 ты красива!
Как шины грудь твоя полна!
Как датчик масла ты правдива!
Как облицовка хороша!
Как новый мой аккумулятор
Ты без зарядки хороша
Поверь мне, девичья душа,
До кап.ремонта я с тобой!
А если клятву я нарушу
Пусть клапаны всю жизнь стучат
И комевал в дугу свернется
И поршни в небо улетят!

— Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
— А какого она цвета?
— …Ну, видел когда-нибудь закат?
— Да.
— Вот такого же, только синего.

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

— Почему мужчины лучше водят автомобиль?
— Им есть чем нажимать третью педаль… и вот почему женщины выбирают машины с коробкой автомат!

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
— У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
— Вот видите, я же говорил вам, не работает.
— Да х#й с ним, с этим поворотом! — говорит водила, — скажи мне лучше: где мой прицеп?

— У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились.