Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина:
— Как бы наворовать.
Женщина:
— Кто бы подарил…

Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию по ремонту машины:
— Вот сынок теперь это наша Библия.
— Нет батя — это наша Камасутра!!!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.
— Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???
— Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат….

Гаишник тормозит машину:
— Почему превышаем-то?
— Да машина понесла, командир.
— А ногу зачем в окно высунул?
— Так коробка — автомат, одной ноги достаточно.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — п@дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — п@дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п@дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
— Нужно срочно к президенту!!!
— Не могу, Вы же все перекопали!
— Срочно, пойми!
— Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
— Как так быстро? Расскажи?
— Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.

Два приятеля проезжают на машине по «лежачему полицейскому». Пасcажир:
— A почему ты так медленно едешь? Водитель:
— A чтобы «полицейскому» больнее было!

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права! Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит «КамАЗ», весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, «КамАЗ», танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.

Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель, свет, габариты и поворотные огни… Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит:
— Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир.
— Почему,- воскликнул водитель.
Карабинер:
— У вас плохо работают поворотные огни, вот смотрите… Горит — не горит. Горит — не горит.