Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борятся?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из присутствующих решил приколоться и спрашивает:
— Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
— Можно — отвечает гаишник, — но только с поднятыми руками.
— А почему с поднятыми? — заинтересовался мужик.
— А чтобы удобнее в морге было раздевать!

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот встал, не двигается.
— На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
— Э, а как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Надпись на заднем стекле «Запорожца»:
— Обгоню я даже «Опель», у меня моторчик в п@пе!

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк…
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают.

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Сбил 600Мерс телегу. Выходит «новый русский» и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии сынок!

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции.
Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy:
— Слышь, чyхан, я не понял, ты чё, в натypе, совсем зазнался?

Стоят на перекрестке на 600 мерса сзади врезается запор ну выходит из мерса новый русский смотрит — там интеллигент ну что с него взять и уезжает останавливает. На следующем перекрестке и сзади опять удар. Новый русский высовывается в окно, а ему сзади тот же запор и ручкой машет и говорит:
— СВОИ братан СВОИ!