Стоят два новых русских возле них два 600-х мерина. Подъезжает мужик на запоре и говорит:
— Давайте поспорим на пять косарей зелени, что я проеду между вашими меринами и не задену их.
— Ну, давай.
Мужик разгоняется и разбивает оба мерина. Новые русские смеются и говорят:
— Ну что мужик, гони пять косарей.
А он им отвечает:
— Это всё х@йня, я вот поспорил с теми ребятами на 10000 косарей, что разобью ваши мерины, а вы будете смеяться.

Столкнулись на перекрестке два «600-х мерса». Выскакивают пацаны, по сторонам оглядываются, и недоуменно спрашивают друг у друга:
— А где же «Запорожец»?

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник ни с того ни с сего останавливает машину с туристом:
— Ты пьян!
— Я? Пьян? Да вы что?
— Ты пьян!
— Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
— Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит:
— Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику…
— Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рубли и положил их гаишнику в карман… Гаишник посмотрел на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: «Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!»
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: «Ментам скажу, что наклейка.»

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую —
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не «превышая» скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем
в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
— Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
— Да Вы пьяны!
— Да Вы что, только пять капель…
В это время в проезжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла…
Гаишник — водителю жигулей:
— Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
— Я никуда сегодня не выезжал и спал…
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
— Нашли все-таки. Забирайте права…
— Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
— У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
— И вы тоже не красавец!

«Hовый русский» заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…