Звонит «доброжелатель» в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «мерс» за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
— А я его догнал.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
— Сколько стоит вот этот «ВАЗ-2110»?
— Десятка, что ли?
— Ну да.
— 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
— А вот эта «вольво», рядом?
— Свистните три раза.

Экзамен в грузинской автошколе.
— Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева — красивая, как полная луна, девушка, справа — согнутая в дугу старая карга… Кого давить нужно?
— Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо…
— Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
— Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
— Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
— Нет, у меня есть ангелы хранители! — и разгоняет машину до
— Притормози! Мы все же выйдем!!!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне
толпа ангелов сидит и один говорит:
— Притормози, мы тоже выйдем!

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще… я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

Останавливает милиционер мотоциклиста на Дерибасовской:
— Почему без шлема ездим?
Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать:
— Таки да! Я ж ему говорил: «Держись крепче, Шлёма!» Так нет — слетел!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
— Да, я вчера не закрыл — наср@ли…

— Чем отличается Мерседес от запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
— У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка — ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул — «Хм… Ручник работает…». Ходил, смотрел и спрашивает:
— Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
— K легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
— А почему кардан от КАМАЗа…?

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака «стоп», она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:
— Неужели вы не знаете, как остановиться?
— А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

На перекрестке в 600-й»Мерс» въезжает «Запорожец». Из «мерседеса» выскакивают два братка и и подходят к «Запорожцу», водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу:
— Открывай!
Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов:
— На, брат, возьми!..
Перепуганный водитель:
— За что?
— Да за классику!