— Закурить… не найдётся?
— Я — боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в [шок]е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол…