Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
— Папа! дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки ПОЗОВУ!

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела…

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
-хлеб есть?
-нет!
-а усусь?
— да хоть усрись все равно хлеба нету

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
— Сама понесу! — и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
— Мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос: «Кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

-Мам,а кода я выласту, я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь…
-Ну и зацем тода зить?

Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: «смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая…» и тут шофёр: » смотри, диз-топливо подешевело!»

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
— Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
— А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
— Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Идут мама с ребенком.
М: До-ро-…???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре…?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши…?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши….?
Р: Мама, да кому махать-тО???????

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.