Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: ‘Сынок, что надо тете сказать? ‘ Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): ‘СУКА!!! ‘

В aптеке:
— Скaжите… у вaс есть… тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Бaнaновый вкус.
— Бaнaны что ли?
— Лaдно, безопaсность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упaковке.
— «Террaфлю»?
— Презервaтивы моему пaпе продaйте!

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую «везет» по полу. Проходящая мимо дама говорит: «Вы нам решили помыть полы собой? «
Старшая девочка младшей: О, ты — тряпка!!!
Пауза…
Младшая: А ты — швабра!!!

Муж будит шестилетнего сына в садик: «Вставай, я поехал на работу».
Я: «А я поехала в командировку».
Сын, укутываясь посильнее в одеяло: «А я поехал спать»

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.
Родители — оба врачи; oтец — ЛОР , мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила…

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек… «

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.