Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

как то забирал племянника (5 лет) с садика, собрал значит его! одел, обул и т.д. идем по коридору садика… на стенках портреты разных знаменитых поэтов…Абай, Ыбырай…. Пушкин А.С. вдруг за собой слышу восхищенный крик племянника: «ОООООО.. смотри….РАССОМАХА»

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, — «ну ни х*я ж себе повезло!!!»…

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С@КИ! …
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

— Как прошел первый день в школе Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему. Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!

— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?