Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала.
— Нет, это мама с работы пришла

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор — маленькому мальчику: — Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел.

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали……

-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка-вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой. Как-то раз, после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето. И пишет, значит:
… А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили, положил туда своего говна.
Дедушка читал-читал и говорит бабушке:
«Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
— Вези, засранец, вези!

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик (все шопотом)
— Алло…
— Позови папу…
— Он занят…
— Позови маму…
— Она занята…
— Позови дедушку…
— Он занят…
— Позови бабушку…
— Она занята…
— Может вызвать скорую?…
— Она уже здесь…
— Позови докторов…
— Они заняты…
— Может вызвать пожарных?…
— Они уже здесь…
— Позови пожарных…
— Они заняты…
— Может вызвать милицию?…
— Они уже здесь…
— Позови милиционеров…
— Они заняты…
— Так что они делают?…
— Меня ищут…

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап а пап, а откуда поевляются Дети?
Папа сердито:
— Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит.
Мальчик чуть не плача:
— Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
— Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
— Да! И что вы ее прогнали?
Мальчик:
— Да, некоторые даже по два раза!!!

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?…
— А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!

— Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор.
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Будет шесть.
— Ути-ути, какие мы оптимистичные!