Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу
— Почему?
— Он умер
— Как так??
— Бульдозером переехало!
— Тогда зови маму.
— Не могу
— Почему?
— Тоже умерла, бульдозером переехало
— Тогда дедушку зови!
— Не могу мертвый он!
— Мертвый??
— Бульдозером переехало!
— А бабушка где?
— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
— На бульдозере катаюсь!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и спит!

— Сынок, ты зачем на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
— Это не буквы, это снежинки!
— А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазинов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
— Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
— Они все главные.

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а электрические лампочки кушают?
— Что ты, сынок! Нет, конечно!
— А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
— Что ты ходишь вокруг меня кругом?
— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Дочка: — Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: — В аиста, что ли?

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
— Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу…

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.