— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…. Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — нифига……
— Сломала, ссс%ка!!

Идет панк по улице, видит — маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
— Э, чувак, че плачем?
— Обка-а-а-акался!
— Да ты че, чувак, это же круто!

Стенли:
— Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
— Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал уважение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

— Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

— Папа, что такое загадочная улыбка?
— Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
— Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

Дед внуку:
— Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
— Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.