— Папа, зачем нам старая калоша? — спрашивает сынишка.
— Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
— Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?! «

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
— Быть того не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает…
— ?
— Буфет упал на него.

— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе…

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Маленький Ганс спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

— Что ты будешь делать после обеда, Люборек? — спрашивает мать своего маленького сына. — Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
— Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Рустем говорит своему однокласснику:
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
— Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.