Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал «ШОЛ». Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел» на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз «шел», а в конце приписка: «Я УШОЛ».

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
«А ее двое моих друзей держали!»

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тётке на весь пляж:
— Вот блRдь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в «Смешариках»: «Ёлки-иголки!»
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие ещё «Ёлки-иголки», если тут БЛRДЬ!!!!!!

Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, — Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. — Это что такое?
Отвечает, — Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

У 2-х летнего сына своя планшетка. Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак — безрезультатно.
— Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
— Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

Дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоэтажном доме. В подъезде поставили домофон. Пришла бабушка с работы, позвонила, трубку снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша баба пришла, молочка принесла…
Повисла пауза, потом строго:
— Женщина, вы в своём уме?

— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.

Одеваемся вместе с дочкой:
— Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои «стринги»:
— Мама, а ты почему задом наперед надела?!

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке» подыграть. Спрашиваю:
А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!

Со слов знакомой знакомой:
— У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка….»

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!