Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: «Мама, давай споем песенку про милых пони?» Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: «Дружба — это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер — Сара Вон». И так укоризненно мне добавляет: «Ты почему до конца не допела?»

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— .. жик.
— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
— сранец.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Подходит доця 4-х лет с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
Мама:
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця:
— Мааамааа, какая капуста — апрель месяц на дворе!!!!????
И тут вмешался папа:
— В квашенной доця, в квашенной…..

Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?

Играю с дочкой в известную игру «Сорока-Ворона»:
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала…
-Мама, а что такое «мудала»?

С родительского форума
— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
— Таракана уже не спасти, фсе.

Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, — Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт — Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Представляешь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова «хорошо, сейчас», решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве… Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе… Кто же знал, что они петарду в гавно вставили…