— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся…
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно…
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
— Май?..
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Май?..
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Май?..
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
— А… что, мая совсем не будет?..

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) — На что жалуетесь ?
(Н) — А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою…
(П) — Та-а-к… Какие еще жалобы ?
(Н) — Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду…
(П) — Вы продолжайте, продолжайте…
(Н) — А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу…
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) — Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) — Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) — Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&!
(Н) (изумленно) — Доктор, как на $%& ?
(П) — А как бы на $%&, а как бы и не на $%&…

Мужик у врача:
— Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается…
-Может у вас изжога?
— Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)…

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
— Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
— Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
— Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили….
— Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять — вновь звонок:
— Девушка…
— Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
— Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая…
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
— А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный…
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет…

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceксом с мужем.

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
«Женщина, не кричите! Объясните внятно: е..анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдет»
20 лет: «ну вот родишь — и все пройдет»
27 лет: «второго родить надо — и все пройдет»
38 лет: «ну что вы ходите — возраст, тем более рожали»

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…