Просыпается муравей под танком, и думает:
— Чего по пьяни не притащишь!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
— Картошка вся…
— Вот всю и свари!

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Kогда с похмелья — беру первый попавшийся.
— A в другие дни?
— A в другие дни я помню, что он и последний.

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
— Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
— Замените! Она разбавленная!
— Да вы же ещё и не попробовали!
— А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
— А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

Бригадир-строителям:
— Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
— А что здесь будет?
— Вытрезвитель.

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

Пьяный мужик справляет малую нужду в подъезде. Вдруг заходит пожилая женщина.
— Извините меня мужчина, но у меня 5 лет назад умер муж и я после того не разу не была с мужчиной. Разрешите хотя бы
подержатся за ваши яйца.
— Ну раз такое дело, то пожалуйста держитесь.
Женщина берет мужика за яйца и резко разводит руки по сторонам: «Не хр@н в подъезде сс@ть.»

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чего-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
— Черт, выглядит, как пластик… (повертев в пальцах)… А на ощупь — как резина…
— Дай-ка взгляну, — сказал Билли, — И действительно, как ты сказал… Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
— Здесь.

Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты, бля, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!

Сидит пьяный мужик в баре, а рядом молодая девушка. Он ей говорит:
— ИИИННАА…
А она ему в ответ:
— Я не Инна я Маша.
А он ей опять:
— ИИИННАА…
— Да я же сказала, Маша меня зовут!
— ИИИНННАААХ%Й от сюда!