Открыл заяц в лесу бар. Приходит к нему как-то медведь.
— Налейка заяц мне 50 гр. водки.
— Ты что медведь тебе 50 гр. вообще ничего, никакой дури.
— Да дури-то у меня и так хватает, мне для запаха.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
— Помогите, люди добрые, спасите…
Начальник ЖЭКа:
— Что случилось?
— Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
— …
— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Б^я! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь — положи на место.

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай играть: «А у кошки четыре ноги…»
— Hееее! — кpичит мужик — Не та песня!
Музыканты снова игpают: «Жил да был черный кот за углом…».
— Hеееее! Не эта — кpичит мужик.
Музыканты и говоpят ему:
— Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет.
Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом:
— Ката меня ты пазавешшшш…

Встретились два друга за рюмкой чая. Один что-то уж сильно озабоченный. Естественно, как истинный друг, второй спрашивает после третьей рюмки:
— И что у тебя случилось, что лица на тебе нет?
— Да… Прикинь, приехал вчера домой, рубашка вся в помаде!
— А-а-а, жена теперь достает?
— Точно! Все время орет — «Хочу такую же!!!»

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьёт «коньяк», а белорус пьёт «як конь».

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Решили двое русских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на проходной с сторожем договорились, взяли у него стакан, выпросили закуски, уселись у склада и давай бухать. Под конец ящика негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож:
— Вот сволочи, стакан им дал, закуски дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубероида со склада спи$#@ли!!!

Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят
к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий
мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy, на, закypи…

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
— Не поможет!

— Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься?
— Сравнил! Конечно, скалолазание: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.