— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм «Помадки.» Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм «Помадки.» Ну конфеточки такие вот, «Помадки.» Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, «Помадки!»
Алкаша трясет всего:
— Бл@дь еб@ная! По матке, по матке… А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

— А водка все вкуснее и вкуснее…
— А женщины все краше и краше…

— Что общего у алкоголиков и хищников?
— Инстинкт: нажрался — спи.

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли…).
Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс…
— Вася, налей Склинсу…
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай.

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
— Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить пpи тебе — это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

— Вчера видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
— Это значит, что нужно покупку обмыть.

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: — «Вдох — выдох, вдох — выдох…»

Напился мужик, идет, орет в открытые колодцы: «Пошел на Х*Й!». А оттуда — эхо: «Пошел на Х*Й!». Много колодцев обошел. Вдруг видит огромный, глубокий такой колодец, орет в него, а эхо не отвечает, он поскользнулся и упал туда, орет: «Помогите!!!», а ему эхо: «Пошел на Х*Й!».

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками.»

— Эй, капитан, давай помогу!!!… Тебе одному столько не выпить!!!!

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.