Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… ИК! Я жертва…

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… c пельмешками…

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
— Почему так?
А наркоман отвечает:
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 14здец):
— Hаврал? Hаср@л? Hасс@л? А! АВРАЛ!

2 алкаша сидят, один спрашивает:
— Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
— Не не могу.
— А в горящую избу войдешь?
— Не….
— Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…

Двое пьяных на остановке:
— Слышь, мужик, время скажи.
— Не скажу.
— Спасибо.

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
— Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
— Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!