Муж приходит домой пьяный. Жена:
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь…
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим…
2: Пойдем…
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней… Из-за стены сосед:
— Какое безобразие… Два часа ночи все-таки.

ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что:
— вы говорите шепотом, когда вы орёте
— ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
— вы умнее, чем товарищ старшина
И, наконец, злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят:
— Открывай, наливай.
— Не могу — разолью.
— Тогда колбаски порежь.
— Не могу — пальцы порежу.
— А что ж ты вообще можешь?
— Посолить.

Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

Пьяный возвращаеться домой:
— Ну Вань, сколько я тебе говорила не пей. Ну ты мне утром обещал, сказал что теперь будешь другим человеком.
— Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.

Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
— Ну и что?
— Ну и забродил…

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
— Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
— Ты что — совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что — бешенство матки?!

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!