— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

Просыпается утром муж после загула — жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
— Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
— Заткнись.
— Ну какие дела, ну задержался.
— До четырех утра. Отстань.
— Ну подумаешь, фонарь на роже.
— Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
— Гришка, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
— Сухое.
— А почему тогда я мокрый?

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся…
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно…
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу….
— О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
— О Иван, — кричит Джон, — да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
— Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
— Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
— Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает — а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук…
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
— Чё надо?
Джон (читает по листку)
— Пиво есть?
— Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда…
Джон (дальше читает по листку)
— С%КА так и знал 

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу…
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя — попрыгаю.

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
— Все, я бpосил пить!
— А че так?
— Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.
— Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел,
разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она
забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник.
Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом,
водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается
хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала:
— За что?
Мужик:
— Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!!!!

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санёк, махни ещё!
— Больше не могу, вырвет…
— Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
— Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
— Прости, дорогая, опять, как всегда — денег не хватило…

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

— Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.