Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:
— Ты с пьяными бабами дело имел?
— Мммм… Очень даже может быть.

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:
— А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
— Ну что, не спится тебе, Яночка?

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:
— Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?
— Ну это чтобы через нее враги не перелезли!
— Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает
быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели
на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует.
Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь,
а аромат-то у него — ну прям как по рубль тридцать две!

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
— Ты где был?
— На-а кла-а-дбище-е…
— Миша, что кто-то умер?
— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
— Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.

Алкаш нажрался и случайно забрел на кладбище. Завалился в какую-то яму, поспал, просыпается ночью. Слышит рядом какие-то звуки странные, смотрит — мужик яму копает, решил его напугать. Нашел какую-то тряпку, нацепил на башку, вылазает из ямы, подходит к мужику с лопатой:
— У-у-у!!!
Мужик не обращает внимания. Алкаш с другой стороны:
— У-у-у-у-у-у!!!
Мужик дальше копает. Алкаш еще пуще:
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!
Мужику по фиг. Алкаш обиделся, пошел домой. Только до ворот дошел, вдруг, сзади удар лопатой в рыло — хлоп!! Алкаш очухался чуток:
— За что???
— Гулять-гуляй, а за территорию не выходи!!!

В кабаке к музыкантам подходит пьяный в ж#пу мужик и просит спеть песню про Чапаева. Бабки в руках заказчика! Лабухи в смятении, какую песню он хочет, про Чапаева ни кто не знает.
— Э, мужик, ты хоть пару слов из песни напомни, а мы подхватим!
— …ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Утро, Эстония, эстонец умирает с похмелья, и к нему приходит друг. Он дает ему денег и просит сходить за минералкой. Друг уходит. Проходит 10 минут, 20 минут друга — все нет. Минут через 40 возвращается друг и говорит:
— Минералки не было, вот печенье.

— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!